Un salto

Lejana quizas a cualquier atisbo de anterior normalidad...

Haber, si, veamos... Hagamos un pequeño recuento de los últimos 7 meses

Toma, baja, no baja, peleas, discusiones, sueño, tarde, trabajar, renunciar, baja Toma, descanso, salidas, subidas, clases (no!), pruebas, examenes, mil por hora, propuesta, acepta!, in the middle,

problemas, ¿qué hacer?, llora, verlo, no verlo, quererlo, no quererlo, familia, lee, estudiar, corre, rie, salta, finge, soluciona...

Y es lo que alcanzo a recordar...

Suelo no rendirme nunca, creo que gran parte de la humanidad tiene aprehendido esto del “jamás rendirse”, que por lo demas es bastante bueno, pero, tal vez, y tan sólo tal vez, no es bueno caer en extremismos (miren quien lo dice), es decir, si veo que no puedo hacerlo, es bueno dar un paso al costado y entender que otros podrán hacerlo mejor. Mmm... comprendo, pero no es mi estilo, será por mi no menor orgullo, no me gusta dejar las cosas a medio hacer.

Una última cosa. Tenía pensado escribir algo hermoso, algo grandioso, algo que, al leer las dos primeras lineas fuera como una droga, que te obligara a leerlo hasta el final, pero ¿ves?, a veces no se puede... Bueno, podría haberlo hecho si es que me hubiese dedicado a escribir respecto a él y describir lo maravilloso que es, y lo que me gusta estar a su lado, pero vamos... de esas ya tengo bastantes, a lo mejor en otro rato me animo.

Nada que un Vino no pueda arreglar

Y me dijo que espere, ¿Esperar qué?

Gran parte de mi vida he estado esperando. A veces ha sido a alguien, otras nada, más de una el amor, o la compañia tal vez.

Me queda poco del recuerdo. A veces queria que fuese grande y que su ignorar solo comprendiera una parte de su inmensidad, porque solo asi el no podria verme.

Y comienzo un nuevo juego, alguien me dijo que, era muy probable que ganara, y a pesar de mis temores, puede que siga aquel consejo. No descarto que en los juegos anteriores jamas haya ganado porque yo nunca crei realmente que podria hacerlo, comenzar algo nuevo con un afan derrotista, solo me lleva a perder

Segura, cien por ciento segura

De lo material

Manicure francesa, me corto el pelo, y me dejo chasquilla (alguien me dijo que estaba de moda)
me compro ropa nueva y sin querer era toda morada, algunos dias me aliso el pelo, y por ahi derepente me pinto los ojos...

Parte de esa rutina que me invento yo misma, para sentirme mejor, para que alguien me diga que me veo bien, porque quizas en el fondo de mi corazon creo que le puede gustar a alguien, pero es muy dificil cuando el sujeto es indeterminado.

Encontre una cancion que buscaba hace tiempo, una vez en un taxi, la escuche y me enamoré de ella, cuando llegue a mi casa, alcance a anotar lo que me acordaba de su letra, la intente buscar, y nunca di con ella, hasta hoy, que escuche la misma voz, pero otra cancion y capte mejor la letra... es un gran logro... una amiga me dijo: "Amiga, podriamos decir que esta cumpliendo sus sueños?, que se viene ahora?" y a pesar que fue medio en broma, de todos modos, la pregunta calo en mis pensamientos, ¿Por qué deberia luchar ahora?

Quizas, retomando lo anterior sin darme cuenta, he luchado por verme mejor ante los demas, y dejenme decirles que no he obtenido resultados, he probado con todo lo que tengo a mi alcance, y cada dia me convenzo mas que todo ser humano es superficial, y por eso he debido recurrir a lo mas bajo de mis principios, que es "embellecer" solo como una vil apariencia
No es realmente quien soy...

Esto si que fue tiempo de Letargo... Ni un si ni un no Quisiera detenerme a pensar eso aunque sea un segundo. Porque alguien me comento que el odio y el amor, sencillamente son la mezcla perfecta. ¿Te atreves a intentarlo? Tenia tanto por decir esta vez, pero todo lo deje olvidado quizas la proxima vez que estire mis manos sera para alcanzar todo aquello que quiero contarte desde hace tanto, pero que por alguna razon no lo he hecho, y creeme que no es miedo Ultimo mensaje, ella no sabe más que yo...

A veces

lavas mis lagrimas
vuelas ante mis ojos

A veces

rompes mi rutina
olvidas ese nombre

algo diferente
algo distinto
algo distante


Como en el principio de las cosas
Asi no suelo ser yo...

Y es que yo canto, porque a tí te gustaba escuchar

Es demasiado, es abrumador…

¿Cuánto tiempo aguanta alguien sintiéndose bien? Sin que nada, ningún tipo de situación lo saque de la total apatía. Es tarde, bastante tarde, y hoy, especialmente se siente muy frio a mi alrededor; mis ojos están pesados, seguramente tengo sueño, pero no quiero dormir… no me gusta hacerlo. De niña pensé siempre que Morfeo, no era alguien de fiar, que no podía entregarme a sus brazos así nada más, y para que no me buscase en las noches, me forzaba a quedarme despierta, hasta que ya no podía más. Quizás aún conservo algo de ese infantil temor. En realidad esos son los temores que tengo, todos han sido adquiridos en mi infancia; no le temo a la gente, ni a los carros, ni a la policía, que se yo; pero si le temo a la oscuridad, a las arañas, los fantasmas, los payasos y a la película “The Grinch”, ¿mencioné las arañas?

Mis temores, parecen tan nimios, pero a mi se me hacen gigantes, son juez y parte en mis inseguridades diarias, que no vienen más que a comparar mi realidad con lo que quiero aspirar a ser… Todas las comparaciones son odiosas.

Siempre creí que alguien me robó la libertad, hoy no la tengo. En alguna parte de lo vivido, me fui convirtiendo en lo que justamente no quería ser, en alguna parte dejé de soñar y de maravillarme con lo cotidiano, con una piedra, una hoja seca en Otoño (¿acaso no es un vicio pisarlas y escucharlas crujir?), con la lluvia, y los grandes vientos que no me dejaban caminar en la calle. En algún punto, y voy a ser muy insistente en esto, perdí esa magia y me ataron y me vendaron los ojos. En ese momento, dejé de ser libre, pero no me preocupé, siempre supe muy dentro de mi quien había sido.

El muy tonto se olvidó de taparme los oídos, hoy sólo escucho y me he reconstruido haciéndolo, uniendo pieza por pieza ese absurdo espacio vacio en mi vida. Es asombroso todo lo que puedes imaginar y soñar con tan sólo escuchar, las cosas tienen mucho que decir.

Lento, Suave y Letal

A veces quiero creer que te pareces tanto a mi...
Imagino que a cada momento piensas y sientes lo mismo que yo,
te ries de las mismas cosas y te embriagas con la misma musica.
Pero (y es eso lo que odio, el "pero") no es asi.
Somos como una sonata... Cada uno por su cuenta, pero juntos,
somos hermosos.

Puedo escuchar mil y una veces Bob Dylan, y emborracharme
en esa mezcla de humo y vino que se adhiere a mis labios
que no pueden ya articular palabras. Siente el nitido bemol de mis manos,

Ciertamente, me canso e intento ser alguien grande
y soñar dentro de MI fantasia, pero jamas dejare de ser yo misma
por mas que lo intente, una sutil y despistada, que cree hacer
la vida por el mero sentido de serla, no obstante es sólo por esa
amarga compasion, que más que ser próxima, sólo se vendria a convertir
en un show viejo, roido y gastado, que ansia ser visto sólo por ti